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正文卷  56.第十三章

为什么?

初恋的对象就一定要是异性吗?

这是谁规定的恋爱准则, 是世俗的偏见,还是你拒绝我的理由?

我以为你我之间一次突破性的接触将会催化一场见不得光的爱恋,让前方的路标变得明朗, 好让我知道该如何继续走下去。可你的那句话就像一瓢冷水当头泼下, 浇灭了我本是有所期待的心, 原来, 有些东西是我多想了。你第二次的拒绝比起第一次, 已经很是明显了,可我还在寻找可以行骗自己继续下去的理由。

我是否可以这样认为,因为你不想亲手毁掉一个人这一生唯一一次的初恋, 无法承诺未来的你给不了对方爱情里最美好的回忆,更不想成为那个第一个伤害我的人, 所以你拒绝了我。

那好, 是不是我第一任男友是男人, 或者我必须要经历过几段情,多了经验, 变得刀枪不入,不再是一个初尝情爱的傻瓜,是否这样,我就可以与你媲美,是否这样, 你就不用再有种种的忧虑忌惮, 是否这样, 我就可以为你清除那些阻碍在你我之间的东西。

好啊, 我第一任的恋爱对象一定会是男人, 而以后,我会与男人交往, 也会与女人交往,努力尝试着去做一个情史丰富的人,这样,你是否就会心满意足,然后毫无顾虑的接受我?

是的,一定是这样的。

你对我说的那句话无论是无心,还是有意,你是不会改变我们之间的关系的,我们还是和以前一样,你带我回家,我给你做饭,你带我去喝酒,我陪你游戏,以前怎么过的,现在依旧延续,因为那句话不过只是一句话罢了,随口一说,或许说的人没有在意过,也或许也早已忘却,但是听者的我已经不同了,因为那句话,之后的日子你我再怎么亲昵,我总会感觉有一层无形的隔阂横架与你我之间,我不知道为什么会这样,但我更加庆幸你没有因为你的疑心而离我远去,你还是那个你,或许我的猜测是对的,只有我努力达到你期望的标准,也可以消除你我之间那层碍事的阻隔,我们之间还是有可能的。

那句话过后的一个星期里,我听友人说,你一直等的男人回来了,我问,你们复合了吗?友人回答,分手了,他是来收拾东西的,不过苏夕和他都觉得以后以朋友的身份相处对他们来说会更好。

是吗?分手后还能做朋友吗?我心里止不住想笑,冷笑。

也许吧,两个人和平分手,也不知道以后会怎样。

我不知道为什么当时友人若有所思的回答没能阻止我继续走下去,不止是这件事,之后的许多事,越来越明显的事实,那些本该可以让我早早收手的事实都被我在听闻的心疼之后,草草掩埋,只留下轻微的印迹,这些痕迹并不能改变我已经走火入魔的心。

年少轻狂,总以为凭借一己之力就能改变世界,也天真的认为陪伴便是这世上最长情的告白,铁杵是会磨成针的,真是痴心妄想。

那句话真的改变了许多,以前,我可以无需介意别人的目光,肆无忌惮地照顾好,对你好。可现在,为了不让你看出那些我心里异样,我只能对身旁每个人都好,与你一般,特别好,你永远不知道我这样笨拙的伪装到底有多累。以前,我的心里装的只有你,可现在,我必须尝试着再装下其他人,尝试着以你的要求去开展一段新的恋情。而恋情,我发现,只要有心发展,它很快就会出现的,接二连三地出现。

五月的某一天里,我在手机里的交友app里认识了同校的一名女同学,她名字,我早已记不得了。但那时她也在寻求另一半,对于我急躁的表明心意,她笑着说我们可以先从朋友做起,可当时的我急于尝试,就像是完成一件你给我的任务,所以我根本没有耐心,虽然我会学着男生的追求女生老套的办法,每天按时与她说声早安,告句晚安,时不时嘘寒问暖,夜里陪她聊天,认真地就好像是一名得了小红花的三好学生,但仅仅是拥有几页聊天记录,几张对方的照片,还有十几条语音的我就迫不及待地想要安排两个人见面,现在回想起来,我总会为自己曾经黑暗的内心而感到惭愧,这样抱有强烈目的性,为了发展某段恋情而去发展,是多么的愚蠢,是多么的不负责任,最后的结局也注定会竹篮打水一场空。

而你呢,你也知道我最近在那个交友app上追逐一段新生的感情,因为我是故意让你知道的,那个女生与周黍是同届同专业,彼此都有共同的好友,所以我总会在酒吧上班的时候向周黍提及那个女生,问她的为人,问她的以前,问我所有感兴趣的问题,周黍当然也会好奇,他问我为什么会认识那个女生,因为他说院里的人几乎都认识她,她以前的对象都是女生,是个同性恋。我说我与她是偶尔认识,你当然不信,你有理由可以猜测我与她的关系是如何发展而来的,那个交友app都隐秘的躺着你我的手机里,这个秘密只有我与你知道。

但似乎,你有些不开心了,因为每次向周黍询问的过程中,你总会打岔,并若有若无地讽刺一个你并不认识的人,而我在笑一笑之后,就不再向周黍提起那些让你不舒服的话题了。你是不是稍稍有些吃醋了呢?我不知道,但你的反应让我不禁暗自高兴,甚至是窃喜,或许,我并没有在做无用功。

一个星期后,那个女生突然约我,她说是时候该见一面了。我以为见面之后,两个人之间的暧昧也会变得明朗,之后的事情也会变得理所当然,因为我真的有想过,如果两个人可以真正接受彼此,那我就会认认真真地把这段感情发展下去,我以为我也会懂得取舍,知道该如何把握与珍惜,可惜我把一切都美化了,现实没有那么多的理想。

那天,我与她在夜晚的空旷操场里悠闲的散步,她打趣地在我的身旁走了一圈,认真观察我穿着的黑色长裙,她说我并没有照片那样的高冷,难易近人,现实中的我很女人,像一个小女生。我也笑了笑告诉她,我以为她才是小女生,但现实中我们好像反了。我们开始有一搭没一搭的聊天,但是几圈过后,我就知道我与她今后没有丝毫可能,因为仅仅是在这短暂的十几分钟的相处里,在她的身上我找不到我想要的感觉,哪怕那种感觉只有我对你的动心的万分之一也好,可现实是我既没有心动,也没有欲望,就好像我只是刚刚认识了一个可有可无的漂亮朋友,让我突然没了想要继续发展下去的勇气。

散步结束后,女生送我至宿舍楼下,我对她说了一声再见,便头也不回的上楼了。

再见,这是我头一次与她告别,也是最后一次了。

原谅我的冷酷无情,我的冒失与冲动,我承认我的私心,我并不单纯的动机,几乎一切我都计划好了,只等着我去实施,可我忽略了一个最根本的问题,在一开始就没有对上眼的人,以后也就没有机会再深入。有些相遇并不代表缘分,很多时候,从第一次照面中我们的直觉便告诉自己,遇见的两个人以后注定了只会成为路人。我知道,只要我有心继续经营下去,我和她是能开出结果的,但我无法说服自己去假装爱一个我不爱的人,我可以不自爱,但不能强加于他人一份勉强,这对两个人都是不公平的。

所以在这份感情尚未开花之际,我变成了一名逃逸的肇事者,选择悄然离去。

我与她见面后,早安,晚安的问候我依旧会按时发送,因为这是我对她的承诺,只是后面敷衍了事的问好也变得越来越不规律,越来越少,直到不知道从什么时候开始就终止了。见面前,很多时候都是我主动,见面后,主动联系的人却变成了她,她毕业在即,忙着答辩,找工作,而我只是一直在推脱我近来的忙碌,或许到最后就连她在手机那端也感觉到我的生疏与冷淡,也或许是我委婉的暗示我与她或许是做朋友更为合适,两个人本是浅薄的维系纽带也就很快断了。

现实里大多数的人都是现实的,看不到奔头,就动身寻往下一处可以落脚的站点了,毕竟谁也不是谁的谁。

其实两个人还是以朋友的身份出现在各自的朋友圈里,偶有问候,只是不再见面了,大家都心知肚明。

六月的某一天里,她突然发微信与我说她带朋友来酒吧,问我要不要一起过来,我委婉回绝,我告诉她,酒吧,我已经辞职了,她问我为什么,我只是简单一句,我说,酒吧不适合我。我与她相遇,时隔一月之后,有些事情早已物是人非,她不知道这一个月里酒吧到底发生了什么,我经历了什么,但我也没有与她解释太多,因为我不会这样做,更何况也没必要。

六月的尾巴,周黍毕业了,那天晚上我陪他在操场的草坪上躺了两个小时,吹风,抽烟,周黍问我毕业之后大家还会不会像在酒吧时那样常聚生欢。

我说会。

但是真的会吗?

不会了。

表面的应承也是不想伤他的心罢了,因为就在那一个晚上,我决定了要和过去断绝一切的关系,包括你,苏夕。

回宿舍的时候,我收到来自那个女生的讯息,她告诉我要去北京实习了,当手机里的那句象征性的祝福话语发送成功后,我看着聊天界面上的那一条简短的白色对话框,我知道我与她已经成了陌路人。

第二日,她在朋友圈里发了一张人去楼空的的寝室照片,照片里空荡荡的,只有四张光秃秃的床铺和一片干净的水泥地板,属于她四年的印迹全部清零了,她已经走了。我叹了口气,打开通讯录,找到她的名字,指腹轻轻触碰,她与我唯一的联系方式就这样消失了。

或许会有人问我为什么这样冷漠无情,但这就是我,若我相信两人今生再无牵连,我会把那个人的痕迹从我的生活中抹去,一干二净,不留牵念。

不仅是她,对另一个人我也这样做过,那是我的第一任男友。

我承认我是一个没心没肺的人,或者,可以称得上是浑蛋。

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